х

Отредактировано Матерый (22-11-2020 22:37:01)

х

Отредактировано Матерый (22-11-2020 22:36:43)

Проблем с рыбалкой не испытываем! У нас в селе 3 пруда, в соседнем Осиновке - 3..., в Протасове- 3. Ловим карпа, карася, ротана...! Паломничество вокруг прудов со всего Гагинского района.

Мефодия

Говорят, на Юго-Западе.

Исследователи из Университета в Манчестере с помощью ряда опытов доказали справедливость старогоправила: "Если еда лежала на полу меньше трех секунд, ее можно есть".

Эксперименты проводились на бутербродах с вареньем, макаронах, ветчине, сухофруктах и сухом печенье.

Еда оставалась на полу от трех до десяти секунд, после чего исследователи проверяли их на предмет наличия бактерий. Об эксперименте рассказывает газета Daily Mail.

Исследователи выяснили, что пища с высоким содержанием сахара или соли даже после 10 секунд после падения, оставалась относительно чистой, так как на их поверхности нет подходящих условий для быстрого размножения бактерий. Таким образом бутерброды с ветчиной или вареньем после падения даже через 10 секунд не представляют опасности для здоровья.

Также может достаточно долго лежать на полу и оставаться чистым сухое печенье.

Сухофрукты и варенные макароны, содержащие влагу, являются прекрасной средой для размножения бактерий. Уже через 5 секунд после их падения, на них начинают размножаться бактерии, способные вызвать пневмонию или пищевое отравление.

Несмотря на оптимистичные выводы, ученые предупреждают, что эксперимент проводился на полу, который регулярно мылся. Употреблять в пищу продукты, поднятые с грязного пола, все же не следует, подчеркнули исследователи.

Ранее ученые из Мичиганского университета (США) выяснили, почему лучшее и самое вкусное люди оставляют напоследок, а также почему оно действительно таким кажется.

Были и у нас гастарбайтеры - узбеки, делали ремонт в ДК. Эх. и намучился я с ними: каждый день омывание, молитвы..., чуть было не подожгли очаг культуры. Сторожил до победного... Анекдот, да и только....: перекрашивали панели по несколько раз, а понимал только одного из них -" старшого", так как говорили только на своем узбекском. Где их отыскали - ума не приложу.

Подвиг №6

"...Во всей Элиде не было богаче и скупее царя Авгия, сына Гелиоса. В его скотном дворе одних быков было более пятисот. На каждого быка приходилось по десятку коров, и каждая корова ежегодно приносила теленка.

Авгий окружил скотный двор крепкой изгородью, потому что очень боялся, что скотину могут скомунипиcдить. Очень скоро скота стало так много, а места так мало, что быки и коровы буквально сидели друг на друге. Пастухи даже не могли протиснутся меж ними, чтоб убрать гавно, и его стало так много, что телята начали тонуть в навозной жиже, а вонь от гавнища распространилась по всему Пелопоннесу.

Царь Эврисфей , у которого в те времена служил Геракл, поднявшись на стены Микен покурить привезенной из Афин травки, уловил неприятный запах.

- Чем это несет? - спросил он, морща нос.

- Авгиевыми богатствами,- отозвался один придворный.

Тогда Эврисфей позвал Геракла и приказал ему вычистить скотный двор царя Авгия. Геракл пожал плечами и молча отправился в путь. Явившись во владения Авгия, он сперва решил зайти на объект, чтоб, так сказать, осмотреть объем работ. Зайдя в ворота, он приглядел молоденькую телку и, взяв ее за жопу, стал брутально насиловать. Бедняжка вырывалась и мычала, но освободиться из стального захвата Геракла не могла.

В самом разгаре  к Гераклу сквозь говно подгреб вожак стада. Здоровенный такой бычара с колоссальными рогами, и промычал: (Тут надо отметить, что Геракл-то был чувак не простой, сын Зевса как ни как, так что скоцкий язык малость фтыкал).
"-Как посмел ты, мудак, мое стадо дрючить!? - промычал бычара, и его глаза залило от злости кровью, - тута я, млять, решаю, каво дрючить, кагда и каму. Щас ты, сучара, палучишь звиздюлей недетских".

Остальные коровы и быки скучковались поплотнее и образовали арену. И завязалась между титанами мужская битва за титул первонаха во всем стаде. А Гераклу того и надо. Ну, понятно, вскоре он того быка отмудохал и оторвал гаду яйца. Кароче, опустил его афтаритет на глазах всего стада ниже уровня навозной жижи. Встал потом и громко спросил по-ихнему:

-Поняли, скаты, кто теперь тут главный?

Стадо утвердительно закивало.

-Вот так, быдло, а теперь слушайте мой приказ! Чтоб каждый из вас съел по 20 кг говна! Панятна, скотина? А не то всех на катлеты нах. Через три часа чтоб все было съедено. Время пошло. - и отправился к Авгию. - "Я готов очистить твой двор от
навоза,- объяснил он царю,- если ты мне дашь мешок шишек и 10 бочек вина из твоих погребов".

-А сколько тебе на это понадобится времени? - спросил Авгий.

-Три часа, - отвечал Геракл.

-Свистишь! - воскликнул Авгий.

-Зуб даю, век воли не видать, - ответил ему Геракл и свершил древний обряд из непонятных жестов руками с загнутыми двумя пальцами (Так же делал его папа Зевс, когда в своем кабинете на Олимпе выдавал звиздюлин другим богам).

-А если у тебя не получится, - в экстазе добавлял Авгий,- сам будешь жрать гавно, пока все не съешь!

-А если меньше, чем через три часа, - подхватил не менее азартный Геракл, - то ты мне должен еще 10 талантов золота и тонну лучших шишек из Афин?

-Замажем?

-Замажем!

И схватив друг другу руки, Авгий попросил негра с опахалом разбить. Затем Авгий приказал прикатить на тележке огромных размеров трехчасовые песочные часы и поставить их на мансарду, чтоб было видно издалека, а Геракл отправился на скотный двор, чтобы контролировать процесс.

Подождав, когда Геракл уйдет, Царь отправился за ним подсматривать. Понятно, любопытно, как Геракл собрался говно-то вычищать. Подкравшись к забору с внешней стороны, Авгий заглянул в дырочку и офонарел от открывшейся ему панарамы:

Все члены стада от мала до велика, активно жрали свое говно и пили жижу, а коварный Геракл стоял и указывал, что и где жрать. Когда до окончания условленного срока оставалось минут десять, весь двор блистал чистотой, а отдельные каровы искали грязные места, чтоб затем вылизать их языком.

Довольный Геракл подошел к царю и призвал к ответу. Жаба стала душить Авгия, фигли, проиграл спор, типа, нужно отвечать, а нихочица.

Времени на песочных часах осталось еще минуты три. Тут одна из коров не выдержала и начала блевать. Те каровы, которые стояли рядом и наблюдали, тоже начали от этого блевать. Так пошла цепная блевотная реакция, и через минуту блевотины стало в два раза больше, чем прежде было говна и жижи. Авгий довольно потирал руки. Геракл, видя такую хуйню, не испугался и повел себя как мущина и настоящий герой.

Какое то время Геракл выполнял условия договора и ел гавно с блевотиной вместе со стадом, пока наконец не ослаб на столько, что проиграл в очередной битве за первонаха одному из быков. Патом он проиграл вторую и третью битву и полностью лишился афторитета. Стадо отказалось есть гавно, более того, быки стали чмырить героя и регулярно трахать, а каровы специально срали Гераклу под нос, чтобы он не оставался без горячего. Сын Зевса послушно все подъедал за ними.

Служба у Эврисфея тем не менее не прекращалась, и Геракл совершил еще много подвигов для него, а так как он был человеком слова, то каждый раз после своих великих побед, снова возвращался к Авгию чтобы доедать гавно. А может он просто полюбил его есть, хрен знаит, в преданиях об этом не сказано..."

Примечание: Впервые опубликовано на сайте Падонки, ресурса
Удава - http://papsa.tk. Подписано "tar729", датировано 29.03.2005.

Отредактировано Украинец Абдулла (02-06-2012 07:01:16)

Проблем с благоустройством и у нас хватает в глубинке. Чего уж там дворы..., дороги, что ведут от центральной усадьбы в другие населенные пункты хозяйства, в районный центр Гагино в таком ужасном состоянии, что просто нет сил говорить. Разбиты. одни ямы... Раньше, в советское время мы свободно могли добраться до районного центра за 20 минут, сейчас же за час вряд ли доедешь. И везде одни проблемы...

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль: столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдется мудак, который все испортит...!!!