Григорич
уговорил 

чужие рассказы

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на фуя  ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Они - шустрые! И удар у них хороший (как обязательно отметила бы Городовая)...

Теперь и мне стало интересно! Я покопалась в сети, и нашла вот такой милый рассказик:

Занимательная физиология кенгуру

Кукуня
Статус: Guru, 02.04.2009 02:30

Занимательная физиология кенгуру

И вас порадую, хоть я вам не обещала, но знаниями надо делиться. Все нижеизложенное - правда и ничего, кроме правды, увиденной на канале "Нэшнл Джиографик" в программе "Жизнь до рождения". Даже я была в шоке. Излагаю, как могу.

В общем, символом счастливого человеческого материнства кенгуру стало закономерно. Если нам, в общем-то, непросто размножаться, то что сказать о животном, у которого этот процесс в раскладке выглядит просто невозможно и почти необъяснимо с точки зрения земного существования. Я давно подозревала, что кенгуру - инопланетяне.
Начнем с мальчиков. Что у них член буквой S, наверное, все знают. Но что у них достоинство поставлено с ног на голову - для меня было открытием. Слава яйцам, хоть нужным концом к телу приставлено. Но те самые яйца у них находятся сверху, над, пардон, пенисом.
Дальше переходим к девочкам. Девочки у кенгуру многозадачные, потому что у них три влагалища. Три! Тут с одним-то не знаешь, чего делать. Кенгуру, впрочем, не жалуется. Потому как оно не моногамно, и устроив в своем теле лабиринт Минотавра, сильно повышает конкурентную борьбу между генами разных папаш. Ну и, соответственно, этот неестественно сложный естественный отбор открывает доступ к святая святых только самому цимесу.
Я не знаю, как там с изменами у мальчиков-кенгуру дело обстоит, но девочки, по сути, форменные бл...и. Уже зачав и слегка выносив ребенка, то есть поместив его в сумку, кенгуру опять занимается сексом, беременеет и - откладывает в глубинах своих маток (не помню, сколько их там, может, и одна) зародыш впрок в виде резервного фонда. Буквально: на какой-то стадии потенциальный кенгуренок номер два замирает в своем развитии. Но замершая беременность у кенгуру вполне может "проснуться" и начать развиваться дальше, если кенгуренок номер один по какой-то причине "вывалится из сумки".
Про то, что кенгурята рождаются на свет сильно недоношенными, тоже знают все. Это недоношенное нечто выглядит, я вам скажу, как красная глиста размером с полмизинца. Она выползает откуда надо и начинает извиваться, карабкаясь по шерсти матери вверх на 30 см, чтобы попасть в ту самую сумку - единственную, к счастью. Выглядит это омерзительно, как нашествие паразитов. У кенгуренка в этот момент нет практически ничего, кроме нюха и рефлекса того самого карабканья. Он не может дышать, потому что у него еще нет нормальных легких (кажется, он впитывает кислород прямо из воздуха через кожу). Он вообще ничего не может, кроме как нюхать и карабкаться. Сами понимаете, что карабкаться ему надо быстро-быстро, иначе он просто задохнется и вообще. Ну вот он добрался, внедрился (потому что другого слова тут не подберу), и припал к соску, который находится внутри сумки. Ладно припал - он к нему практически прирос ртом. А сумка смыкается вокруг него и затягивается чем-то наподобие сфинктера. В этот момент его мать уже готова к созданию резервного фонда, напоминаю.
Дальше неинтересно. Кенгуренок растет. Сосок растет вместе с ним и к концу напоминает уже пуповину длиной несколько десятков сантиметров. Состав молока постоянно меняется: сегодня мы отращиваем ноги - один состав молока, завтра мы отращиваем мозги - другой. Куда гадит кенгуренок, я не знаю, не спрашивайте. Наверное, в мать.
Когда чадо обрело вид бета-версии, оно растягивает "сфинктер" сумки и высовывает наружу голову. Потом оно становится все более и более любопытным, начинает прыгать туда-сюда. Я сержусь, когда мои дети превращают диван в батут? Ха! Мое материнское счастье, что они не играют в прятки в моем пупке!
Ну, в общем, когда у кенгуренка отрастает уже все, что можно и нужно, он еще какое-то время ошивается возле материнского пуза, а потом уходит в самостоятельную жизнь.

Вот такая эволюция.

Комментариев: 19 (Советую их почитать!)

Я знал!

Тань, алаверды:

Добрый вечер,товарищи!
Еле кнопочку для ответа нашла.
Увидев фото этого прекрасного ангела,не могла ему не посочувствовать.
Чем же там подушку набивать?Ангел явно был на диете.Так нельзя!Если б ангел был при теле,то и крылья были бы шире,значит и перьев больше.
Я смеюсь с диет,и считаю это -люди с жиру так бесятся и истязают себя для выработки андреналина.Кому-то кушать нечего,а кто-то нарочно не ест.
Для правильного обмена вещ-в есть православные посты.Я их соблюдаю.Отчасти,согласно,традиция предков,ну ,и кушать особо нечего.
Мое меню сегодня составили:
Кусок хлеба с маргарином и чай-завтрак.
Суп-рассольник постный,картошка в мундирах,капуста квашенная,хлеб и луковица (от гриппа),и бутылка пива.Это был обед.
На ужин-манная каша.Все.

Ира Гость, Городовая, так у нас же есть отдельная Тема кулинарная: можно там хоть целую концепцию развернуть.
С указанием блюд и рецептов.

А то вопрос диет и постов - какой-то не смешной (в плане наличия в Этой Теме)...
Но интересный.

Дорогая наша гостья Ира , а вот пиво не надо было пить и маргарин тоже ,  а если есть нечего , то можно комп продать