Вувузелы вувузели-вувузели, да не вывувузелили

Блогер drugoi невольно подставил российские СМИ, опубликовав у себя в «Живом журнале» липовую новость о запуске производства вувузел в Подмосковье. Те приняли историю с вувузеловым заводом за чистую монету и начали активно ретранслировать миф, на ходу сочиняя новые «подробности».

В общей сложности, около двадцати крупных информационных ресурсов из-за шутки Другого подмочили свою репутацию.
В минувшие выходные самый популярный российский блогер drugoi запустил в интернет-пространство «утку» — в России начнут делать вувузелы. Якобы один из подмосковных заводов по производству пластиковой посуды приступил к изготовлению труб-вувузел по образцам, привезенным из ЮАР.

«Первая опытная партия будет бесплатно предоставлена фан-клубам ЦСКА, «Спартака» и «Локомотива». Завод рассчитывает выпускать по 30–40 тысяч вувузел в месяц, чтобы полностью обеспечить ими болельщиков, приходящих на матчи российского первенства по футболу», — сообщалось в посте.

Также drugoi уточнил, что вувузелы будут выпускать трех типов — детские (от 30 до 40 см длиной), взрослые (от 50 см до метра) и ВИП-модель из полимерного композиционного материала «карбон» длиной до двух метров.

На пост моментально отреагировали представители прессы: выдуманная новость без ссылки на источник сначала попала в «Футбол России», а оттуда продолжила свое путешествие по русскому Интернету. «Советский спорт» честно сослался на «Футбол России», на них, в свою очередь, сослался ресурс «Корреспондент.нет», а на «корреспондента» уже и все остальные.

В общей сложности, около двадцати крупных информационных ресурсов из-за шутки Другого подмочили свою репутацию.

«Комсомольская правда» не только опубликовала непроверенную информацию, но и умудрилась «побеседовать» с руководством вымышленного завода, которое заверило корреспондента КП в успешности своего проекта: «На дудки будет огромный спрос. Интересующиеся есть уже сегодня».

А ежедневная общероссийская газета «Новые известия» добавила, что в ближайших матчах чемпионата России фанаты клубов намерены провести опытные испытания вувузел на российских стадионах. Помимо этого они пояснили, что подмосковному заводу острую конкуренцию могут составить жители Поднебесной, главные поставщики фанатских дудок в ЮАР.

Некоторые СМИ, узнав о том, что история про вувузелы — это фейк, сразу же удалили информацию со своих сайтов.

Тем временем российские бизнесмены не берутся оценить рентабельность «вувузелового завода», если бы такой и впрямь появился. По их мнению, футбольные фанаты вполне могут при желании заказать себе дудки через Интернет, благо такие сервисы уже существуют.

12 дней счастья, или Жена уехала в отпуск

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
 
--------------------------------------------------------------------------------
Gabriela3627
17 января, 22:03

Илья Дубовский. Законы Мерфи для туристов  

[взломанный сайт]

Закон непредсказуемости:
     Все будет не так, как предполагалось.

Закон сборов:
     Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.

   Следствие:
     Что-то должно случиться в самое ближайшее время.

1-й Закон рюкзака:
     Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него
     нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
     Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять
     без посторонней помощи.
   Следствие:
     Посторонняя помощь всегда отсутствует.
1-й закон упаковки:
     Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
     Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

Аксиома полиэтиленовых пакетов:
     Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется
     дырка.

Законы вещей:
     1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
     2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем
        обнаруживается это уже в походе.
Расширение Самсонова:
     Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Правило Бондина - Корсак:
     Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце
     похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
     Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры
     с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно
     пропорциональна времени до поезда.
Закон Кокоревича:
     Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Закон пограничного контроля:
     Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства:
     Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобв максимально
     усложнить процедуру пересечения границы.
1-й Парадокс Гинглятта:
     Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
     Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
     Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не
     действуют.
Закон избирательного поражения:
     По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
     счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Законы костра:
     1. Дров и спичек нет.
     2. Если и есть, то что-то одно.
     3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
     4. Где вы, там и дым.
Закон последней спички:
     Последняя спичка всегда ломается.
1-й закон палатки:
     Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
     Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
  Следствие:
     Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
     Тот, кто храпит, засыпает первым.
Закон матраца:
     Матрац спускает.
Закон сушки на костре:
     Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
     Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы Шкротера:
     1. Еды всегда не хватает.
     2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
     3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.
Закон Денчика:
     Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.
Закон плаванья по озерам:
     На середине озера хочется ...
Закон падающего бутерброда:
     Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
     Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав
     при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
     1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
     2. Если металлическая, то утонет.
   Замечание:
     Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит,
     что она не может утонуть.
1-й закон фотосъемки:
     Запарываются самые ценные кадры.
2-й закон фотосъемки:
     На самом интересном месте заканчивается пленка.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорциональна количеству теплых вещей,
   взятых с собой.
5. Перед тем как улучшиться погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Медицинская аксиома:
     Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.
Законы спасжилета:
     1. Спасжилета нет.
     2. Если он и есть, то не у вас.
     3. Если он у вас, то не с собой, а дома.
     4. Даже если он у вас и на вас, при выпадении из лодки вы вспомните,
        что забыли его накачать.
1-й закон ветра:
     Ветер встречный.
2-й закон ветра (Закон Журавлева - Юдина):
     В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать
     попутным, он стихает.
Закон прохождения порога:
     Самые опасные камни, как правило, не видны.
Закон весла:
     Если весло может сломаться, то оно сломается.
Расширенный закон весла:
     Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
Обобщенный закон весла:
     Весло сломается с самом опасном месте порога, независимо от того,
     думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.
Закон новичка:
     Самоуверенность обратно пропорциональна числу пройденных порогов.
  Следствие:
     С увеличением числа пройденных порогов вероятность переворотов
     ассимптотически стремится к нулю.
Опровержение Федорова к закону новичка:
     Всплески самоуверенности наблюдаются независимо от числа пройденных
     порогов.
Следствие из опровержения:
     Вероятность переворота всегда больше нуля, обратно пропорциональна
     его ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести последствий.

Правила прохождения порогов (для начинающих)

1. Ты не супермэн.
2. Лучший способ пройти порог - это обнести его.
3. Если все остальные прошли порог нормально, это еще не значит, что с
   тобой ничего не случится.
4. Никогда не иди в порог с кем-либо, более храбрым, чем ты.
5. Хлопанье в ладоши перед порогом - дурной тон.
6. Если уж ты вошел в порог не так, как хотел, то всякая попытка исправить
   положение только ухудшит ситуацию.

Теория рюкзаков.
     Вес   собранного   рюкзака   всегда   больше   суммы  веса
находящихся в нем вещей.  Вещей  оказывается  всегда  чуть-чуть
больше  чем влезает в рюкзак.  Вещь, предоставленная сама себе,
занимает весь объем рюкзака.

Парадоксы пространства.
     Длина  пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
     Длина   пути   обратно   пропорциональна  количеству  пива
(спирта, водки и т.п.), взятого на группу.
     Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах.

Закон стоянок.
     Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
     Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Правила ветра.
     1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
     2. Если дует в спину:
       а) Вы идете спиной вперед
       б) Вы идете не в ту сторону
       в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило *1.
       3.Если  ветер  дует  со  всех сторон одновременно, то Вы
падаете в пропасть.

Закон безопасности.
     Вероятность   несчастного   случая  прямо  пропорциональна
количеству  спортсменов  в  группе  и  обратно  пропорциональна
количеству преферансистов.

Веревка, оставленная без присмотра, сама завязывается в узлы.

В  населенном  пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты, которые Вам
вообще не нужны.

Время  прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из
количества оставшихся продуктов:
     - если их мало - магазины уже закроются;
     - если их много - камера хранения закрыта на обед;

Ситуация   облегчается   при  наличии  расписания  нужного  вам
транспорта:  до  его  остановки/вокзала  удается  добраться  не
раньше,  чем  через  час  после  его отправления. Причем
следующий будет только на другой день.

Искусство  ходить  в  походы  определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Как  только  вы  завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются
вещи, которые вы забыли упаковать.
     Если  это  не  так  -  значит вы упаковали то, что вот-вот
потребуется.
     Если  и  это не так, значит вы плохо завязали гермы, и они
протекут.

Стоит   вам   натянуть  очень  тугую  юбку  -  как  вам  срочно
потребуется что-либо на берегу.
     Стоит вам ее сдернуть - тут же расхочется.
     То же наблюдается при использовании сухого гидрика.

Все что только может намокнуть - будет мокрым.

В самый благоприятный момент для съемки фотоаппарат находится в
самом недоступном месте.
     Если  после  получасовых  поисков  его  удается  извлечь -
будьте уверены - в нем кончилась пленка.
     Если  же  фотоаппарат всегда под рукой и полностью готов к
съемке - то снимать нечего, или вам не до того.

Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть.

Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то :
        - вы ее забыли дома;
        - вместо водного похода 5 к.с. по весенней Захлюпанке,
          вы совершаете велопробег по Кызыл-Кумам.

Вот такой диалог с эротическим подтекстом получился недавно...

- Эх! Приснились мне сегодня соленые огурцы. К чему бы это? Они большие, с толстой шкуркой, сочные, но соленые. Ядреные такие. Мне солено. А я их ем. Такие соленые...

- Огурцы снятся к деньгам. А соленые к большим деньгам.

- Это хорошо!

- Правда, Фрейд говорит, что это от неудовлетворенности или к сексу.

- Ну, у него все к сексу сводится. Как в анекдоте про психа и врача. Знаешь?

- Нет. Рассказывай.

- В психушке, врач тестирует больного, показывает белые листы, на которых кляксы нарисованы в произвольном порядке: "Это что?" - спрашивает доктор. "Это люди. Они занимаются сексом", - отвечает больной. И так еще с двадцатью "рисунками-абстракциями", в ответах только "позы" меняются. После очередного рисунка псих пристально смотрит на медика и после долгой паузы восклицает: "Ну и картинки у вас доктор!"

Лада! отличные анекдоты!

А мне не смешно... Ибо - правда...