© 2011 «Rusff.ru»

… СРЕДИ РАВНЫХ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » … СРЕДИ РАВНЫХ » ПО СЕКРЕТУ ВСЕМУ СВЕТУ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ РАССКАЖУ » ПОХОХМИМ-КА НЕМНОГО, ПОСТЕБАЕМСЯ ДОБРОДУШНО...


ПОХОХМИМ-КА НЕМНОГО, ПОСТЕБАЕМСЯ ДОБРОДУШНО...

Сообщений 641 страница 660 из 1002

641

Из Сети:

Смеется суслик в неуютной норке,
На спинку опрокинулся жучок,
Хохочет ёжик, носится по горке -
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта;
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха слёзки льются у крота!

Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле;
Хохочет грач до выпаденья перьев,
И мушка со сверчком навеселе!

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Так в жаркое, засушливое лето
Горели конопляные поля.

642

Календарь от Управления делами президента

http://s003.radikal.ru/i203/1012/2c/2ea997c8d0ea.jpg

643

Осень в курортном городе. Девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит
на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой,
снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подбегает наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет: "Падажди, дарагая! Дальше я аплачу!"

644

Конкурс эмблем закончен, победитель выявлен: :whistle:

http://s44.radikal.ru/i103/1012/bc/5afe2d019320.jpg

645

http://s47.radikal.ru/i117/1012/9e/2deebf66dc62.jpg

646


647

Из Сети (по словарю не проверял! :playful: ):

Языки — вещь интересная… Изучая их, можно не только обогатить свои знания, но и повеселиться. Ибо натыкаешься на множество слов, которые для российского уха звучат несколько непривычно, а порой и не совсем прилично.

Для тех, кто собирается праздновать Новогодье или Рождество за рубежами нашей Родины, нижеследующая информация может оказаться весьма полезной.

Начнем, пожалуй, с братьев славян. В Чехии, например, было приятно узнать, что духи здесь называются "вонявки". А красота, как и в польском, — "урода". В меню кафе меня пленил ингредиент, входящий в состав одного блюда - "чеpстве окypки". А ведь это просто "свежие огурцы"!

Очень разнообразен в интересующем нас плане и финский язык. Частенько финны употребляют слово "hui" в смысле "ой!" или "черт!" А вот слово "поцелуй" звучит по-фински протяжно и эротично – "сукко" (sukko).

Хитом шведского языка может стать выражение "муде виснет". Так называется в стране показ мод. Для пирожного шведы нашли, с точки зрения русскоязычных жителей, весьма неаппетитное имя — "кака" (Kaka).

А в испанском языке слово "прехуисиус" (prejuicios) переводится как "предрассудки", а "охуеллос" (ojuelas) - как "блинчики". Так что, услышав слова "лас охуелас пара миньета" (las ojuelas para mi nieta), не пугайтесь – вам всего лишь сказали про "блинчики для внучки". Если же эта внучка имеет дедушку - "столяра-краснодеревщика", ситуация усложнится: название этой профессии звучит как "ебаниста" (ebanista)

Самый прикольный для русского уха это, конечно же, иврит. Для затравки просто приведу фразу, которая звучит следующим образом: "Ани мудак меод ше ани ебадти теудат запипиот шели ве хуле ве хуле"… А переводится весьма безобидно: "Я озабочен тем, что потерял свое удостоверение личности, и так далее, и так далее"… Эта фраза в гостях идет просто на бис.

"Ве хуле ве хуле" — так звучит на иврите выражение "и так далее". А "запипиот" — это, помимо вышеупомянутого контекста (теудат запипиот – удостоверение личности), еще и права. У замечательной писательницы Дины Рубиной в одной из ее книг есть эпизод, когда преподавательница на курсах обучения ивриту новых репатриантов несколько раз повторила это слово и наконец спросила у аудитории: "Запипиот. А как это будет по-русски?". "Да так, собственно, и будет", — ответил один профессор.

Со словом "мудаг" (обеспокоен), как вы понимаете, и вовсе происходят всякие нелепицы, потому что последняя буква его звучит как "К". Говорят, однажды одна наша бывшая соотечественница слушала на своей новой родине радио, стараясь привыкнуть к малознакомому языку. Одно словосочетание повторялось в эфире постоянно и совершенно ее потрясло. "Премьер-министр мудаг, премьер-министр мудак…" – звучало на всю страну. "Интересно, — спросила она удивленно, – за что ж они его так?" А суть заключалась лишь в том, что премьер-министр обеспокоен…

Есть в иврите и такие замечательные выражения, как "чек дапипи", - отсроченный чек, "тампипи" — благотворительная столовая… Игра этих слов в жизни замечательно описана все у той же Дины Рубиной. А слово "елда" переводится всего-навсего как "девочка".

Я уж не говорю о том, как окрестил на иврите милого Конька-Горбунка известный израильский переводчик Авраам Шлионский. Ладно, скажу. Сусон-Гавнунон. Умереть – не встать!

А вот немцы — они философы. Не зря же, счастье по-немецки называется "глюк" (Gluck).

Но особенно сильна, с нашей точки зрения, японская "любовная лирика". Своих любимых здесь принято называть "суки". А само слово "любовь" выражается нашим кратким междометием "ай". Ну, и конечно, трогательны выражения "сосимасё" - договорились и "дайдзёбу" — "все в порядке". Доеби - суббота (япон.)

Я многие языки выучил бы только за это:

На турецком: Характер каждого быка (Хер манд аныб хуюб).

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране (Усрат апипи атъебифи биляди).

…More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Еbauche - набросок(фр.)

Huile - масло (фр.)

Huis - калитка (фр.)

Mando - командование (исп.)

Huesos - Косточки (исп.)

Huerte - огород (исп.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Хуэва пейва - добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Kaka - пирожное (швед.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

Ибу ибуди - пипидао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Глюк - счастье (нем.)

Бундесрат - Дума (нем)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Общайтесь на здоровье! :glasses:

648

Из Сети:

Идёт девушка поздно вечером по улице мимо высоченного сплошного забора, а вокруг темно - хоть глаз выколи...

Вдруг слышит мужской голос:
- Стой!
Она стоит.

- Повернись лицом к забору!
Она поворачивается.

- Нагнись!
Она нагибается и чувствует, что к ней сзади кто-то пристраивается...

Она - понимая что уже никак не отвертеться:
- Подождите! Дайте я хоть трусики сниму!

- Это ещё зачем?! Я и так перелезу.

**********

Увидел в рекламе полуголую девушку и надпись "Со мной можно обсудить любые темы!".
Позвонил, хотел обсудить некоторые вопросы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях.
Но девушка как-то разговор не поддержала...

*********

31 декабря. Вконец разочаровавшийся в жизни мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру...
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...

Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточку встал - расскажи, что ли, стишок…

******

Новый год.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят.
Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки;
она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти!

Отец (строго):
- Ты тоже.

*********

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу.
   Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи
   и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник и он тоже не для меня...
   А как ты открываешь дверь, милый?

Парень:
- Ну-у-у-у... сначала я лижу замочную скважину...

*********

Время завтрака.
Жена мужу:
- Я уверена: ты забыл, какой знаменательный день сегодня!

- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 - вновь звонок: это было шикарное платье...

Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала - цветы, потом - шоколад, потом - платье! Ты просто неподражаем!!!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

**********

Учитель географии:
- Вовочка, скажи: куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?

Вовочка:
- В сумасшедший дом!

649

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

--------------------------------------------------------------------------------

650

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану,только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица.
Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!" и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось ЛИЧНО ТЕБЕ ?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет и говорит:
- Нет! Их не покупай! У МЕНЯ от них изжога.

651

http://i048.radikal.ru/1012/61/ed15e88e2f4b.jpg

652

http://s52.radikal.ru/i136/1012/8b/580a711459b2.jpg

653

Красное море. Встречают подруги акулу-людоеда и спрашивают:"Ну что ж ты так себя ведешь, совсем с катушек съехала?"
Та, всхлипывая:"И сама не знаю. Но два раза в год со мной происходит что-то странное, как-будто память теряю.
Вот в Израиль плыву - психиатрам показаться..."

654

http://i013.radikal.ru/1012/73/957d03dc64a7.jpg

655

мне понравилось

http://i004.radikal.ru/1012/39/0b41e5064185.jpg

Отредактировано Искандер (20-12-2010 22:58:12)

656

Искандер, я эту фразу очень люблю и часто по-делу и не по-делу употребляю. А придумали ее в КВН где-то в перестройку, команду вот только не помню.
(начало было: Раскольников, ты зачем убил старушку за двадцать копеек?)

Отредактировано Kasko (20-12-2010 23:01:06)

657

http://s016.radikal.ru/i337/1012/d0/903b2899d9e9.jpg

658

Григорич, а я вот сей момент сижу в квартире сотрудника Microsoft и пялюсь в компутёр, являющийся собственностью этой же конторы. Так что, помолчу  :dontknow:

659

Kasko написал(а):

Так что, помолчу

Ох уж эта вынужденная политкорректность... http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif

660

http://s51.radikal.ru/i132/1012/03/024004c90754.jpg


Вы здесь » … СРЕДИ РАВНЫХ » ПО СЕКРЕТУ ВСЕМУ СВЕТУ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ РАССКАЖУ » ПОХОХМИМ-КА НЕМНОГО, ПОСТЕБАЕМСЯ ДОБРОДУШНО...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно