Скоро лето!

(особенно будут ржать те, кто занимался степ-аэробикой) 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских  животов и подтянутых поп. Однако  весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими  неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула  и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все  группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном  зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены  разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и  всячески показала присутствующим клушам, что их посетила  фитнес-фанатка, которая знает, что и как!
Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый  образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -  это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с  лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по  сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в  порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы,я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на  пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с  нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу  умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там  завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...

(Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты Вселенной.)

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если  я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов  и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся  фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги  растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...
И  так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!

Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ  - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься  напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки,отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто  коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что  вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба - тренер,  такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите  меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой  раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж?  Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке -
я могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы...чертоволето,ещененачалось,аужетакплохо

Дневник сторожа развернуть
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"15.05Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку отучастков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылокс намешанным слабительным. 18.05На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговоринаплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповедикоснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, всеравно, пока каникулы, он простаивает. 29.05Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.30.05Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилитьверхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда недолетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надоподумать, как быть. 6.06Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдутоборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил наказначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не поучасткам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовнюопасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потомдолгорассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варитьсобрались? 17.06В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потомбросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремялитрамисвежей крови со скотобойни. 19.06Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Япоинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобыпроверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочилии дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я емусказал, что не в курсе. 23.06У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складеиразвесил по вишням и абрикосам. 24.06Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась сектасатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.Почемубы это? 30.06Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, чтовыбралсамую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпилсними. 1-3.07Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатомшлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана инаседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда онизнают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07Проводил Павлика. 7.07Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормилПолкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичнуюстену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благимматом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что япривечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизумеланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филейскалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", атот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успелсрезать, вон они валяются. 9.07Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.ПриманилПолкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законнуюдобычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, вкомпенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба ипродолжениемзнакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцамиучастков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю егоподопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогампентаграммы. 20.07Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожраливсе сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовикепопытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,черныйи с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от чертазадним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потомпомчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будьдурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всемперед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальныесроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен наЛысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих порнезнаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних непропускают, так что можно отдохнуть. 30.07К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылокипивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит наменя так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уженичего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, несобираюсьустраивать ему разносолы. 4.08Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины былихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-тоскажется на безопасности проезда. 12.08Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюсзапальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утромнабазаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украстьнечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потомпопыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоровнарынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходилодин механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черныйцвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжнойшапочке. 20.08Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на нашиучастки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в этолето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали стакойскоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическуюсборнуюстраны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревнепошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения натерритории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощиармии. 31.08Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в техместах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов онисъелине больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынченочью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятныйсюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостыхпатронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открытплотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна несориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонькона танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не виделигазончик, вставший на дыбы. 4.09Из военной части пришло благодарственное письмо от командования иписьмоот личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у нихучения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросилудочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны задесять процентов урожая. 17.09Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдатыаккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда некопал. Снял всю охрану, жду. 28.09Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокиймат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошкувырастить не могут, одну ботву. 29.09Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу иизъявили желание на следующий год заключить со мной договор. Попредложению председателя половина площади пустыря добавлена к моемуучастку.
--------------------------------------------------------------------------------

Григорич, товарищ, как ты собираешься ЭТО осуществлять?
Вынуть челюсть, взять ее двумя руками, распахнуть на 180 градусов, потом сомкнуть на сколько можно на черепе МАДа

Оказывается, в нашем городе полно нестандартных развлечений: можно отправиться на выставку-продажу надгробий около Введенского кладбища (это где памятник Нормандии-Неман),

а потом расслабиться в ЧайхОне на м. "Электрозаводская"...

(Чайхана́ (от чай и перс. хана — дом, помещение) — чайная в Средней Азии, Азербайджане и Иране). Но в Москве есть сеть ресторанов "ЧайхОна" . Надо же, хоть и безграмотно, но выпендриться!

Кстати, о птичках: лучше бы Собянин запретил ТАКУЮ наружную рекламу! На эти торговые центры смотреть страшно!

Григорич, а я что-то проглядела, что выставка надгробий оборудована системой видеонаблюдения. И это правильно! Так и вижу бедолагу, пытающегося унести тяжеленный памятник на спине. А тут - раз! Будьте добры! Ваша мордашка? Ваша! Даже в трамвай бы сесть не успел!

В теме великого и могучего фуфла вспомнилась вместе с товарищем Быковым московская Олимпиада.
Анекдот кстати:
Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием.
Продавщица - кассирше:
- Мань! скажи этим ханурикам, что портвейн "три семерки" больше не пробиваем.
Маня:
- Ladies fnd gentlemen! Attention please! Port wine number 777 is over. Thank you.

Это впору не сюда, а в Тему о национально-расовой нетерпимости размещать...

Пролетает орёл над ущельем, внизу речка течёт, на берегу парень любится с девушкой. «Как хорошо»,— думает орёл и летит дальше.
На следующий день он опять пролетает над ущельем. На берегу тот же самый парень, но уже с другой девушкой занимается любовью.
«Всё равно хорошо»,— подумал орёл и полетел дальше.
На третий день пролетает орёл всё над тем же ущельем. На берегу тот же самый парень, но с ним опять другая девушка.
И тут гордая птица воскликнула: «Как же непостоянны эти женщины! И как постоянны мы, мужчины!»

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать - перезвонит эта тварь или нет...

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидел высоко на дереве яблоко, полез за ним и сорвал, то ты его достиг,
а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Григорич,