Кстати, в нашем районе Сокол начался реальный антипутинский "ЧЁРНЫЙ ПИАР" (антипиар): кто-то на лестничных клетках домов массово расклеивает вот такие листовочки (копию - размещаю).

ладно. исправляюсь. кое-што из стопроцентной фуфлологии, как жанра

"ЗАКОН ДЖУНГЛЕЙ"
Серафим Шестиконцептный

- Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят.

Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать всё как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:

- Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.

Звериное стадо недоверчиво заволновалось.

- Это, когда по закону! - громко крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести!.

- Чего? удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем по справедливости! И - всё!

- И - всё! - Это в пункт первый, или уже пункт второй? - Переспросил попугай записывая.

Лев немного подумал и сказал:

- Пункт второй. Теперь - голосуйте!

Звери переглянулись, слегка пошумели и вяло проголосовали.

- Теперь нужен Налоговый кодекс, - смело заявил Попугай.

- Чего? - Опять переспросил Лев и недоверчиво покосился на Попугая.

- Всё это плохо кончится, - тихонько в сторону заметил Жираф.

- Книга нужна, - как налоги платить, - объяснил смышлёный Попугай.

- А, - на секунду задумался Лев, - это можно, пиши, с каждого зверя рублей столько, сколько у него длины в теле в сантиметрах. О! Видишь, как хорошо, - похвалил Лев сам себя, - большой зверь добудет больше, чем маленький, поэтому пущай будет такая справедливая закономерность. Но тут выступил Заяц:

- Мудрейший Владыка! Посмотри на мои уши, если мерить моё тело, вытянув уши вперёд, то получится величина почти на 20% большая. А что с ушей проку? В них толщины то почти нет.

- Ух, ты чёрт! смутился Лев, - действительно! - И посмотрел на Попугая.

- Нет проблем, - ответил Попугай, - вносим поправку. Те, которые с длинными ушами и с короткими хвостами получают вычет сантиметрами на уши, что выражается в снижении налоговой ставки на 20% от длины тела с вытянутыми ушами, но не с поджатыми ногами.

- Ловко! Согласился Лев и хотел, было, спать пойти. Но тут выступила Лиса:

- Мудрейший из мудрых! Посмотри на мой хвост. Чем он хуже ушей? В нём тоже мяса почти нет, одна видимость. Почему я должна от этого страдать, если, отсутствие толщины рассматривать как принцип льготы по налогообложению, коим он и является?

- Зовите меня просто президентом, - скромно поправил Лев.

- Всё это плохо кончится, - немножко погромче в сторону заметил Жираф.

- Опять поправку надо? - Удивился Лев, немного подумав.

Попугай кивнул и сказал:

- Тогда так... У кого что-нибудь выпирает спереди или сзади, тот получает вычет в соответствии с достигнутым индексом выпертости по ставке, определяемой в специальной таблице, ежегодно утверждаемой Думой (при этом он ударил себя крылом в грудь) и вступающей в силу спустя год после её официального опубликования, если законом не предусмотрено иное.

Но тут вышел старый Козёл и сказал солидно:

- Посмотри, Владыка, на Бабуина! Во-первых, он чаще вертикально ходит с переду до заду - весьма плоский в налоговом измерении. И как можно себе представить процесс измерения индекса выпертости, если он с бабуинками не часто гуляет. Где уж тут справедливость?

- Боже мой! Всплеснул крыльями Попугай, - к чему эта зависть? Этот Бабуин только с виду мужчина, а зад у него всё равно голый. Всё, зараза, даже штаны пропил и на баб растратил. С него вообще нечего взять. Так, что Бабуином можно пренебречь. Пущай, что-нибудь по-простому платит. Уплощённый, стоячий, ненормальный система УСН 6% от чего получится, или 15% от разницы между тем, что придумает за минусом того, чего не жалко.

- Хорошо, предположим, так, однако есть ещё вопрос, - не унимался старый Козёл, - все знают про мои заслуги перед Отечеством. Но с другой стороны, что я могу дать? Предположим, у Козы регулярно молоко получается, которое можно продать и заплатить налоги Президенту. А у меня ничего не образуется, в меня только трава, из меня - только навоз. Откуда мне налоги брать?

- Всё это плохо кончится, - увереннее заявил Жираф.

- Дадим козлам льготы! заволновалась толпа.

- Пущай, - великодушно согласился Лев, - демократия, - так демократия, в меня трава, из меня навоз - назовём это вменянная... , тьфу..., вменённая деятельность . ЕНВД один веник для бани в год. Пущай козёл, хоть веток накусает, если молока не даёт.

- Слава Президенту! заблеял на радостях старый Козёл.

- Ура!! Закричали звери.

- Между прочим, - заметил осторожный Жираф, - кроме простых козлов, бывают ещё винторогие. Эти козлы каждый год рога сбрасывают, а потом продают за валюту в качестве сувениров заезжим иностранцам. Как же вы хотите их доход налогом не обложить?

Лев свирепо посмотрел на Попугая. Тот поёжился слегка и придумал следующее:

- Тут дело тоже не сложное, надо только другой налог придумать. Скажем налог в пять процентов с оборота, если законом не предусмотрено иное. Звери разом зашумели, пытаясь истолковать сказанное. Считали так и этак, но ничего не сходилось. Часть народа полагала, что надо брать пять процентов от вырученной суммы, а другая часть, что надо брать с каждого витка оборота каждого проданного рога, а ещё другая часть полагала, что к этому надо, всё-таки, прибавить длину тела за вычетом хвоста и ушей, умноженных на двадцать процентов. Бабуин объявил себя юристом и стал доказывать, что вменённую деятельность наличие закрученных рогов ни сколько не отменяет, и можно отделаться только веником, поскольку из формулировки следует, что законом в данном случае как раз и предусмотрено иное.

- Всё это плохо кончится, - опять напомнил Жираф.

Тогда захотели послушать аутентичное толкование от самого Попугая, но тот был очень занят в комиссии с молодыми реформаторами, которая рассматривала Змея Горыныча. Оказалось, что Змей Горыныч сделал официальный запрос прямо на администрацию президента, в котором просил не считать себя налоговым субъектом в количестве трёх штук - по одному из расчёта на каждую голову. Всё это, чтобы избежать тройного налогообложения. После многочасовых дебатов пришли к выводу квалифицировать Горыныча простым товариществом и заставили сдавать ежеквартальную консолидированную отчётность по системе МСФО.
Поскольку Горыныч был малограмотным и грубым, к нему присосали экономическую пиявку с высшим образованием в порядке биологического симбиоза, чтобы пила из Горыныча кровь, но при этом занималась бухгалтерией и сдавала за Горыныча консолидированную отчётность. Горыныч поворчал, но пиявку стерпел: а что делать?

Совершенно убеждённый, что всё это плохо кончится, выступил Жираф, который предъявил свою шею и заявил, что такая шея выпирает всё равно, что хвост у Лисы или уши у Зайца или ещё что-нибудь... Поэтому, следуя конституционному Принципу Справедливости, хорошо бы как-нибудь учесть этот фактор в нормотворческой деятельности.

- А ну, пойди сюда, падла! - устало позвал Лев Попугая, - ты видишь, что получается?

- Тут надо теоретически, - уверил Попугай Президента, - надо написать, что шея облагается налогом в составе общей длины тела согласно сантиметрам длины, но по ставке ноль процентов. А остальное - из длины тела за вычетом ушей и хвоста в обычном порядке, если законом не предусмотрено иное.

- Смотри мне, киндер сюрприз ! Прорычал Лев, - в последний раз тебя прощаю.

- Не извольте беспокоиться, - уверил его Попугай и поспешил взлететь на пальму.

На следующий день Лев улёгся на скалу и стал ждать поступления налогов. Только к вечеру заявился старый патриотический Козёл с веником для бани.

- В чём дело? - грозно рыкнул Лев, - где мои налогоплательщики?

- Не вели казнить, Президент!

- Говори, не бойся!

- При регистрации налогоплательщиков все как один объявляют себя кто покрупнее удавом, а кто помельче - глистой. Стало быть - тела нет, а только шея выпирает и сразу - хвост. Говорят Оффшорная схэма , то бишь - конструкция...

- А-ааа! Взревел Лев, в клочья разрывая Конституцию, - я вам покажу оффшорную конструкцию . Это у них там - в Австралии все сумчатые, есть куда доллары складывать. Поэтому - всё степенно и по уму. А у нас - куда деньги не положи всё равно мигом скоммунипиздят. Поэтому, как был Закон Джунглей, так и останется. Вовеки!

Отредактировано Украинец Абдулла (12-09-2012 23:09:22)

Ульяна Малашенко Ульяна Малашенко ‏@U_Malashenko

ААА!Запись видеорегистратора из машины ДПС съели вирусы!!!
Это ответ на запрос суда о ее предоставлении!!!
#ИгуменТимофей #Чудеса

https://twitter.com/U_Malashenko/status … 6+20120912

«Московский Комсомолец» опубликовал шокирующий материал, в котором утверждается, что гениальный русский поэт Александр Сергеевич Пушкин и не менее гениальный французский писатель Александр Дюма были одним и тем же человеком.

По мнению автора статьи, Пушкин вовсе не погиб на дуэли, а инсценировал собственную смерть и переехал во Францию. В пользу этой версии существует достаточно много аргументов. Это и странная дуэль, причина которой (оскорбление жены Пушкина Натальи Гончаровой), по мнению многих, притянута за уши. Еще более странно выглядят ночные похороны Пушкина и его погребение не в семейной могиле, а на окраине леса. Также вызывает подозрение и то, что Пушкин в подробностях описал свою смерть в «Евгение Онегине».

Примерно в то же время в Париже вдруг, словно ниоткуда, возникает Александр Дюма и в короткое время становится знаменитым на весь мир. Пушкин и Дюма имеют и внешнее сходство – оба темнокожи и кучерявы.

Конечно, приведенные аргументы вызывают немало споров, однако вполне может быть, что в скором времени в школах на уроках русской литературы будут изучать не только всем известные произведения Александра Сергеевича, но и его более поздние романы, написанные уже под именем Александра Дюма.

а горбачёв внебрачный внучек локкарта.

Отредактировано Украинец Абдулла (16-09-2012 14:46:58)

Ч а с о в щ и к. Я сказал им о той лисице, которая упрекала львицу за то, что несчастная львица рождает одного детеныша. А львица ей на это ответила: "Зато я рождаю льва". Эзоп говорит - дело не в количестве, а в качестве.

Л е н и н. А что же они вам на это сказали?

Ч а с о в щ и к. Председатель собрания сказал, что Эзоп контрреволюционер и агент Антанты, а я являюсь агентом Эзопа. И меня выгнали оттуда.

Ленин, склонившись над столом, начинает смеяться. Смеется Дзержинский, смеется и сам часовщик.

Николай Погодин «Кремлевские куранты»

Читать полностью: http://readr.ru/nikolay-pogodin-kremlev … ml?page=1#
____________________________________________

Очень люблю этот спектакль и эту прозу. Потрясающе!!! Современно до неприличия...

ПРАВИЛО БУМЕРАНГА
Мы ж гости в этом
Бренном мире,
И если что не так, смирись.
Будь поумнее, улыбнись,
Холодной думай головой.
Ведь в жизни все закономерно,
Зло, излученное тобой, к
Тебе вернется непременно…

нечего русланов и рамшутов в сенаторы брать