Для начала - немного прикольчиков... 

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А взрослые не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ребенок залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать ребенка палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в его образ: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ребенок не слушается вас, может быть множество: ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если ребенок поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у ребенка отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
15. Если ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У него талант.
16. Если ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует: приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы ребенок не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Или, например...Статья в газете «Washington Post» - «How to learn that your child of Goth?» – «Как узнать что ваш ребёнок - гот?» Это – не шутка. В Сети многие эту статейку упоминают…
Спокойно читать невозможно… Американцы – «гении»! Такую глупость мог написать только гражданин США…

Итак, по мнению американских «специалистов», ребёнка можно считать готом, если он:

1.Носит чёрную одежду.
2. Делает пирсинг или татуировку.
3. Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах).
4. Носит рок-футболки.
5. Слушает готические группы, такие как Мерлин Менсон и прочую антисоциальную музыку.
6. «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7. Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8. Принимает наркотики.
9. Убивает людей для забавы.
10. Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11. Смотрит кабельное телевидение.
12. Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13. Стал скрытным.
14. Проводит большую часть времени в одиночестве.
15. Плохо ведёт себя в школе.
16. Забывает делать уроки, возможно – под влиянием наркотиков или алкоголя.
17. Слушает музыку на полной громкости, возможно – под влиянием наркотиков или алкоголя.
18. Пользуется компьютером или Интернетом.
19. Читает научную фантастику или приключения.
20. Ведёт злобные записки в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребёнка).
21. У него появляются параноидальные фантазии (многие готы обвиняют своих родителей в шпионаже за ними).
22. Исследует опасные религии и культы типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ И БУДДИЗМ.
23. Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.
24. Спит слишком много или слишком мало.
25. Ест слишком много или слишком мало.
26. Смотрит порнографию или иными способами проявляет интерес к сексу.
27. Является ГОМОСЕКСУАЛИСТОМ, BISEXUAL ИЛИ PANSEXUAL.
28. Курит.
29. Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30. Ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев.
31. Говорит: «Я – ГОТ!»
32. Носит значок с надписью: «Я – ГОТ!».
33. Ходит по подозрительным клубам и местам.
34. Собирает чугунные котлы
35. Танцует под музыку.
36. Ведёт себя любым другим странным или пугающим образом.

ВО!